— Вы не возражаете, если я закурю?

— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

* * *

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся.

* * *

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

Подчиненные звонят своему шефу:

— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!

— Я что вам, баба, что ли?

— Баба не баба, а сука еще та!

* * *

Хочешь узнать мужчину? Напои.

Хочешь узнать женщину? Разозли.

* * *

Когда Далю были нужны новые слова для словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * *

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

* * *

Мужчины… . не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас шипели, то в 2014 могут и копытом долбануть!

* * *

На вопрос ребенка настоящий ли Дедушка Мороз тот начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

* * *

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.

* * *

— Дорогая, у меня есть рога?

— У кобелей рогов не бывает, только блохи.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

— Да? И почему же ты к ним не подошел?

— Ну как я подойду! Я же в командировке!

* * *

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились.