Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду…

* * *

На лекции.

— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хелуине…

— Это почему?

— Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы…

* * *

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда ж я знаю!

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

— Твой папа без мозгов!

— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

* * *

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?

— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.

— То есть да?

* * *

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет…

* * *

Автозаправка.

— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

— Хорошо, налейте пятьдесят литров вчерашнего.

* * *

Когда Золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди … иди… у твоей старухи уже все есть!»

* * *

— Поздравляю, у тебя родился внук!

— Да…, внуков я еще могу делать!

* * *

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно?

— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши…»

* * *

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. А я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

* * *

— Ты подкаблучник!

— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

* * *

Эстонские авиалинии: «Мы летаем быстрее поезда!»

* * *

Умирающий муж своей жене:

— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это правда работает…

* * *

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…

— Гарантируешь?

* * *

— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?

— Не менее 250 км/час. При такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются и никто не просит уступить дорогу.

* * *

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

— Никто из них еще не определился с отечеством.

* * *

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

* * *

— Почему Вы ушли с предыдущего места работы?

— По причине усталости.

— Какой усталости?

— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

Первая беременность — к свадьбе. Вторая — к деньгам. Третья — хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие пусть бегают, жалко что ли.

* * *

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

* * *

Она: «Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?»

Он: «После твоей – однозначно!»

* * *

— Доброе утро, Вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом Вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, Вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

* * *

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

— Але! Командир у меня машину обокрали! Украли магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!

— Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

— Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел.

* * *

— Слыхал, Сердюкову предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?

— Потребуют халат вернуть.

* * *

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

* * *

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась… Из ванной я вышел разведенным человеком.

* * *

— Зятек, убей муху, она переносит заразу.

— Угомонитесь, мама, Вас она не поднимет.

* * *

Если Вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»