Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

* * *

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся:

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

* * *

Гадалка мужчине:

— Вы — отец двоих детей.

— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

— Нет, это Вы ошибаетесь…

* * *

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении матерится уверенно».

* * *

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два других зла — холодильник и телевизор.

* * *

— Все, приехали, у нас авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена стекло разбил?

— Тут же написано: «При аварии разбить молотком».

* * *

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

* * *

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

* * *

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

* * *

В автобусе:

— Девушка, вы наверное, стриптизерша?

— Да, а как вы догадались?

— Так Вы за поручень ногой держитесь.

* * *

— Меня никто не любит.

— Я люблю тебя.

— Неужели трудно помолчать и послушать?

* * *

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

* * *

Внедрение электронных госуслуг позволило увеличить штат чиновников втрое, бардак – впятеро, а сами услуги не оказать вообще, потому что компьютер сломался.

* * *

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

* * *

В мире много чего вредного. Я, например.

* * *

СМС: «Папа, переведи мне сто долларов».

Через минуту приходит ответ: «Оnе hundrеd dоllаrs!»

* * *

У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц они увидят много новых лиц.

* * *

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

* * *

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от свитера, наклейку – от купленных в магазинах предметов и задницу – от дивана.

* * *

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

* * *

На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

* * *

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет…, чихнул в шкафу…

* * *

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:

— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!

— Ну и что?

— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

* * *

Новая сексуальная позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит Вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…

* * *

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

* * *

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… сука…

* * *

Яйцо 1 десяток — от 60 руб. , молоко 1 литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб., а пособие на ребенка — 264 руб. в месяц. Зато, наш президент поднял зарплату депутатам до 253000 руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли…