Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.

После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

* * *

Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

* * *

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте. При этом даже не видевших ни одной из его картин!

* * *

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

* * *

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство…

* * *

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

* * *

Что такое путиномика?

Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию.

* * *

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

* * *

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились…

* * *

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в
стране передаётся половым путём.

* * *

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

* * *

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

* * *

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

- Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

- И таки что?

- Таки убедила…

* * *

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

* * *

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

* * *

Жена — мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

* * *

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

* * *

Хочу реалити-шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.

* * *

Если проблема имеет решение, то волноваться незачем. Если решения нет, то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

* * *

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

* * *

У мэра города дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

* * *

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

* * *

Мойша — Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?

- Три, но шоб я видел.
* * *

Клиент — администратору:

- Можно сделать так, чтобы у меня с 0:00 до 9:00 не было интернета?

- Что, спать хочется?

- Ага!

* * *

Приходит мужик к доктору:

- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!

- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

* * *

- Папочка, можно я тебя поцелую?

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

* * *

- Где можно получить права на вождение бронетранспортёра?

- Катайтесь так! Кто вас остановит?

* * *