Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

* * *

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

* * *

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

* * *

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?

— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

* * *

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость-то какая пришла, откуда и не ждали!

* * *

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу».

* * *

Пьяный ковбой заходит в переполненный бар и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пристрелю каждого! »

Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «А патронов-то у тебя хватит? »

* * *

Збигнев Бжезинский: «Россия может иметь сколько угодно ядерных чемоданчиков, но поскольку 500 миллиардов долларов российской элиты лежат в наших банках, надо еще разбраться: это ваша элита или уже наша? Россия никогда не воспользуется своим ядерным потенциалом».

* * *

В нашем доме появился замечательный сосед: интернет себе поставил, на вайфай пароля нет.

* * *

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.

* * *

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?

* * *

— «Как у вас дела?» — спросил президент у народа.

— «Мы терпим бедствие!» — закричал народ.

— «Молодцы, что терпите!» — похвалил президент. — «Так держать!»

* * *

Вован спрашивает Димона:

— А много у нас в стране этих гомоceкcуалистов?

— Миллиона 2-3.

— А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?

— Ну, я думаю, миллионов 20-30!

* * *

Жена в постели с вопросом к мужу:

— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?

— Ну, просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

* * *